İçerik
- Yüksek İşlevli Otizm ve Ebeveynlik
- Otistik Ebeveynler Hakkında Mitler
- Otizmle Ebeveynlik Üzerine Düşünceler
- Yaşam Boyu Otizm Teşhisi Konan Bir Babadan Ebeveynlik Yansımaları
Yüksek İşlevli Otizm ve Ebeveynlik
1994 yılındaRuhsal Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabı (DSM) yeni bir otizm biçimi içerecek şekilde değiştirildi. Asperger sendromu adı verilen bu sendrom, daha önce asla otistik olarak kabul edilmeyen insanları içeriyordu. Asperger sendromunun DSM'ye eklenmesi, insanların otizm hakkında düşünme şeklini değiştirdi.
Bu yüksek işleyen otizm biçimine sahip insanlar zeki, yetenekli ve çoğu zaman başarılıydı. Duyusal sorunlar ve sosyal iletişim ile ilgili önemli sorunları olmuş olsalar da, (en azından bazen) bu zorlukları maskeleme, üstesinden gelme veya bunlardan kaçınmayı başardılar. Asperger sendromlu birçok kişi evlendi veya eş buldu ve pek çoğunun çocukları oldu.
Asperger sendromu 1994 yılına kadar resmi bir tanı haline gelmediği için, o zamandan önce büyüyen insanların çok azı otizm spektrum teşhisi gibi bir şey aldı - en azından kendileri çocuk sahibi olana kadar. Daha sonra, bazı durumlarda, çocukları için bir teşhis koymaya çalışırken, ebeveynler de otizm spektrumunun en üst noktasında teşhis edilebilir olduklarını keşfettiler.
Bu arada, aslında küçükken Asperger sendromu teşhisi alan çocuklar büyüyordu. Bu çocuklar bir otizm spektrum teşhisi ile büyüyorlardı ve zorluklarını yönetmelerine yardımcı olmak için tedaviler alıyorlardı. Bazı insanlar için otizm ve zorlukları ebeveynliğin önünde duruyordu. Ancak diğerleri için öyle olmadı. Ve tabii ki otizmi olan pek çok insan tipik akranlarının çoğunun istediği şeyi ister: bir aile.
2013 yılında, bir tanı kategorisi olarak Asperger sendromu DSM'den çıkarıldı. Günümüzde, bir zamanlar Asperger sendromu olarak adlandırılan yüksek işleyen semptomlara sahip kişiler artık bir "otizm spektrumu" teşhisine sahiptir. Bu, elbette, bireylerin ebeveyn olma (ya da olmama) arzusu üzerinde özel bir etkiye sahip değildi.
Otistik Ebeveynler Hakkında Mitler
Otizmi çevreleyen pek çok efsane var. Bu efsaneler, otistik bir kişinin nasıl iyi bir ebeveyn olabileceğini anlamayı zorlaştırabilir. Neyse ki, mitler, doğası gereği doğru değildir! İşte otizmle ilgili bu tür birkaç yanlış anlaşılma:
- Otizmli insanlar normal duygular hissetmezler. Otizmi olan insanlar, belirli durumlara veya deneyimlere karşı tipik akranlarından biraz farklı tepkiler gösterebilirken, kesinlikle sevinç, öfke, merak, hayal kırıklığı, zevk, sevgi ve diğer tüm duyguları hissederler.
- Otizmi olan insanlar sevemez. Yukarıda belirtildiği gibi, bu tamamen yanlıştır.
- Otizmi olan insanlar başkalarıyla empati kuramaz.Bazı durumlarda, otistik insanların kendilerini kendi deneyimlerinin dışında bir şekilde isteyen, hisseden veya tepki veren başka birinin yerine koyması zor olabilir. Ama elbette bu tüm insanlar için geçerlidir: örneğin, sevmediğiniz şeyleri yapmak isteyen veya sevdiğiniz şeyleri sevmeyen bir çocukla empati kurmak zordur.
- Otizmi olan insanlar iyi iletişim kuramaz. Yüksek işleyen otizmi olan insanlar, tipik akranlarının yanı sıra (veya daha iyi) konuşma dilini kullanırlar. Bununla birlikte, "sosyal iletişim" konusunda zorluk çekebilirler, bu da vücut dilini veya ince iletişim biçimlerini anlamlandırmak için çoğundan daha fazla çalışmaları gerektiği anlamına gelir.
Otizmle Ebeveynlik Üzerine Düşünceler
Kanada, New Brunswick'teki Dalhousie'den Jessica Benz, beş çocuk annesidir. Otizm teşhisini, çocuklarının zorluklarına cevap aramanın bir sonucu olarak aldı. İşte otizm spektrumunda bir yetişkin olarak ebeveynlik üzerine düşünceleri ve ipuçları.
Kendi otizm teşhisini keşfetmenize ne sebep oldu? Eğer teşhis edilebilir OLABİLECEĞİNİZİ düşünüyorsanız, bir teşhis almanızı tavsiye eder misiniz?
İki çocuğuma teşhis konulduktan sonra bir yetişkin olarak kendi teşhim geldi ve birlikte çalıştığımız psikologlardan biriyle aile öyküsünü tartışmaya başladık. Çocukken kendi çocuklarımda gördüklerimi sıralayan bazı deneyimlerden bahsettiğimde bir ampul patladı. Kendimi bir kişi ve ebeveyn olarak daha iyi anlamak için oradan daha fazla tarama ve değerlendirme yaptım.
Daha fazla bilginin her zaman daha iyi olduğunu düşünüyorum, özellikle kendimizle ilgili. Birisi otizmin kendi hayatını oluşturan duvar halısının bir parçası olabileceğini düşünüyorsa, bunu sormaya ve bir değerlendirme istemeye değer. Bakım talimatları için çamaşır etiketlerini kontrol ettiğimiz gibi, kendi hayatımızı ve benliğimizi neyin oluşturduğunu ne kadar iyi anlarsak, öz bakım ve diğer insanlarla etkileşim açısından doğru ayarları kullandığımızdan o kadar iyi emin olabiliriz.
Otistik olduğunuzu öğrenmek (daha fazla) çocuk sahibi olma kararınızı etkiledi mi? ve eğer öyleyse, kararı nasıl verdin?
Kesinlikle, otistik olduğumu bilmek kararlarımı etkiledi, ancak teşhis konulduğunda üç çocuğumuz oldu (şimdi beş çocuğumuz var). Yani bu bizi daha fazla çocuk sahibi olmaktan korkutmadı, sadece sahip olduğumuz çocuklar hakkında gerçekten harika bir anlayışa sahip olduğumuz anlamına geliyordu. Bazen nasıl hissettiğimi daha iyi anlamak, neden bazı şeylerin başkaları için benim için olduğundan çok daha kolay olduğunu düşündüm ve her şeyi yeterince iyi yapmadığımı hissetmek, içimde olumlu bir değişim yaratmam için beni güçlendirdi. hayatımın daha ilgili ve kasıtlı bir ebeveyn olmak için.
En büyüğüm gençken umutsuzca yatma vaktini dört gözle beklediğim için kendimi suçlu hissettiğimi hatırlıyorum. Sabah uyandığından beri ilk kez gerçekten nefes alabildiğimi hissettim. Ebeveynlikten hoşlanmadığımdan değil, çok keyif aldım ve onunla dünyayı keşfetmeyi çok seviyordum. Ama hissettiğim suçluluk duygusu, gerçekten yatma vaktini dört gözle beklediğim ve 'açık' kalmak zorunda kalmadan birkaç saat geçirdiğim için kafamı karıştırdı. Kendi teşhisimle, günde birkaç saatin gerekli bir öz bakım süresi olduğunu kabul etmek, daha önce hissettiğim yorgunluk ve tükenmişlik olmadan ebeveynlik yapmamı sağladı.
Dahası, bir ebeveyn olarak gelişebileceğimi hissetmek için sahip olmam gereken diğer şeyleri fark ettim. Rutin, temizlik, planlama ve çizelgeleme açısından her zaman oldukça rahat bir insan olmuştum.Hayata bu rahat yaklaşım, işleri bir zaman çizelgesine göre halletmem gerektiğinde veya beklenmedik bir talep olduğunda çok fazla strese neden oldu.
Görünüşe göre ebeveynlik, size ait olmayan beklenmedik talepler ve programlarla dolu! Çocuklarımı desteklemek için kullandığım şeyleri kendi hayatıma uygulamayı denemeye karar verdim ve şaşırtıcı bir şekilde işler kolaylaştı. Evi yönetmek için bir rutin uyguladım, günü yönetmek için bir rutin. Her gün günlük bir program yazdığımdan emin oluyorum (küçük çocuklar için de görsel bileşenlerle) böylece hepimiz her gün neler olduğunu görebilir ve önceden nasıl plan yapacağımızı biliriz.
Çocuklarıma sunduğum desteklerin aynısını kendime vermeyi hak ettiğimi fark etmek, bana hem kendi ihtiyaçlarımı karşıladığımı hem de çocuklarıma yetişkinlerle aynı şeyi yapabileceklerini ve kendi yaşamlarını yönetebileceklerini gösterdiklerini hissettirdi. Pek çok insan otizm kelimesini duyuyor ve birinin bu destekleri kurmak için başka insanlara ihtiyaç duyduğunu düşünüyor.
Çocuklarımın kendi yaşamlarını yönetebileceklerini ve kendi ihtiyaçları için yaşamları içinde savunuculuk yapabileceklerini görmeleri benim için önemli. Kendimi modellemek, hepsinin çok sık duydukları şeyi 'özel ihtiyaçlar' olarak normalleştirebilmelerinin bir yolu. Nörotipik insanlar dahil hepimizin özel ihtiyaçları var. Çocuklarımızı kendi ihtiyaçlarını tanımaları ve desteklemeleri için güçlendirmek zorundayız.
Şimdi, neden beş çocuğumuz var? Demek istediğim, gürültülüler, kaotikler, tartışıyorlar, birbirlerini sarıyorlar ve birileri her zaman bir başkasını rahatsız ediyor. Ancak birbirlerini de derinden anlarlar, birbirlerine tam destek olurlar. Arkadaşlıkların ve sosyal etkileşimlerin zor olduğu bir dünyada, bu çocuklar uzlaşmayı öğrenmeye ve diğer çocuklarla ilişki kurmak için iyi donanımlı olacak şekilde işbirliği içinde çalışmaya dalmış halde büyüyorlar. Her zaman aynı fikirde olmasalar bile, hayatlarında onları kesinlikle anlayan bir aile destek ağına sahip olacaklardır. Bu bizim için önemli.
Otistik olduğunuzu öğrenmek ebeveyn olma şeklinizi değiştirdi mi? Örneğin, daha fazla yardım istemeye, 'kötü' davranışlara tepki verme şeklinizi değiştirmeye vb. Karar verdiniz mi?
Beni daha bilinçli ve daha bilinçli yaptı. Ayrıca çocuklarıma daha iyi ebeveynlik yapabilmem için kendi ihtiyaçlarımı karşılama yükümlülüğüm olduğunu kabul etmem için alan sağladı. Tükenmişlik aşamasına gelmeden önce bunaldığımı fark etmeyi öğrendim ve yeniden şarj olmak için biraz zaman ayırmayı öğrendim.
Ayrıca kendi çocukluğumu ve önemsiz bir mesele olması gereken bir şey yüzünden ağlamayı kesemediğimde ya da okuldan eve geldiğimde ve sebepsiz yere korkunç bir öfke içinde olduğumda ne kadar korkunç hissettiğimi düşünüyorum. Çocukken bu tür şeyler hakkında hissettiğim utancı hatırlıyorum ve çocuklarımın bunu asla hissetmediğinden emin olmak istiyorum. Şanslıydım ve beni derinden anlayan ebeveynler sayesinde tesadüfen uygun ebeveynlik ve bu şeylere yanıt aldım.
Asla cezalandırılmadım ve bu erimeler boyunca her zaman koşulsuz olarak sevildim, gerçi o zaman erimenin ne olduğunu bilmiyordum. Ama duygularımı ve duygularımı herkesin yapabildiği gibi kontrol edememenin utancını hala hatırlıyorum. Model bir öğrenciydim, her zaman sınıfımın en üstündeydim ve bir markette bir arkadaşıma merhaba demek zorunda olduğum için ağladığımı öğrenen birinin dehşeti içinde yaşadım.
Çocuklarımın kendilerini anlamalarına yardımcı olmaya çalışıyorum. Beklenmedik bir şeyin neden bütün gün boyunca işe yarayabileceğini anladığımı ve onları suçlamadığımı ya da daha iyi başa çıkabilmeleri gerektiğini düşündüğümü bilmelerini istiyorum. Beynimin işleri başkalarının yaptığı gibi işlemediğini bilseydim, kendime karşı daha iyi davranabilirdim. Bir ebeveyn olarak, çocuklarıma kendilerine karşı nazik olmayı öğretmek istiyorum.
Otistik olduğunuz için ne tür ebeveynlik zorluklarıyla karşılaşıyorsunuz?
Oyun tarihleriyle başlayalım. Bunlar benim için özel bir sefalet türü. Birincisi, ya çevremde bir sürü insan var (Egad-hayır!) Ya da çocuklarımı başka birinin çevresine götürmem gerekiyor. Genel olarak, diğer insanlar çocuklara karşı korumalı olabilir, ancak diğer ebeveynler dışında hiç kimse otizmli çocukları GERÇEKTEN çocuklara karşı korumaz. Bu yüzden, küçük sohbetler yapmaya çalışırken hiçbir şeyin bozulmamasını sağlamak için aşırı tetikte kaldım ve konuşmayı ne zaman bırakacağımı asla tam olarak bilemiyorum. Tüm oyun tarihleri, hepimiz için öğleden sonra bir aksama süresi ve muhtemelen iyileşmek için donmuş bir pizza gecesi gerektirir.
Duyusal zorluklara geçelim. Ben, hayali işi bir yangın kulesi yönetmek olan biriyim. İnsan yok, gürültü yok, izinsiz giriş yok, sadece sessizlik ve açık alan. "Sıkılmaz mısın?" insanlar sordu. Soruyu anlamadım.
Açıkçası, beş çocuklu bir evde hayat biraz farklı görünüyor. Kulaklıklar evimizde her yerde bulunur. Birkaç yıl önce herkese "Sesini kısın!" Diye bağırmaktan bıktım. Vazgeçtim ve herkesin kendi kulaklıklarını aldım, böylece evin sesini sıkıcı bir şekilde tutabiliyorum. Sessiz zaman tartışılamaz. Çocukların çoğu uyuklamayı bıraktı, ancak yine de her gün odalarında sessizce kitap okuyarak, bir tablette oynayarak (oh, teknolojiyi ne kadar seviyorum!) Ve kanepelerden ve duvarlardan zıplamadan var olmaya zaman ayırmaları isteniyor.
Okuldayken, bu yalnızca küçük çocuklar için geçerlidir, ancak hafta sonları ve yaz boyunca bu herkes içindir. Elbette, onlara gevşemeyi ve kendini yeniden şarj etmeyi öğrenmenin önemli olduğunu söylüyorum. Ama gerçekten, çok huysuz bir ebeveyn olmadan günün bir ucundan diğerine nasıl geçiyorum. Bu 45 dakika bana bir fincan sıcak kahve içmek için zaman veriyor, nefes almayı ve kaos ve eğlenceyle dolu bir öğleden sonraya geri dönmeyi unutmayın.
Otizm, otizmli çocukların ebeveynleri olarak daha iyi bir iş çıkarmanıza gerçekten yardımcı oluyor mu? Öyleyse nasıl?
Kesinlikle. Bence otizmli çocuklara ebeveynlik yapmanın en zor kısmı anlamak değil. Tüm doğru şeyleri söylemek kolaydır; bir erimeyi kontrol edemeyeceklerini bildiğimizi söylemek kolaydır. Ama bu duyguları gerçekten anlamak, deneyimlemek, zihniniz kaçıyormuş gibi hissetmenin ne demek olduğunu bilmek ve duygularınızı ve bedeninizi yolculuk için yanınıza almak - bunu yaşamamış insanlara açıklamak imkansızdır.
Yine de bunu deneyimlemiş olmak bana yaşadıkları ana bir pencere açıyor. Benimle yarı yolda buluşmalarını istemek yerine, bulundukları yerde buluşmamı sağlıyor. Onlar için güçlü bir savunucu olmamı sağlıyor. Onlara, 'Annem bile bazen böyle hissediyor' dememi sağlıyor.
Geçmek istediğiniz, bahsettiğiniz başa çıkma teknikleri ve stratejilerinden bazıları nelerdir?
Konfor bölgenizi kabul edin. Orada çünkü çalışıyor. Günün bir ucundan diğerine herkesin sevilmesi ve saygı duyulmasıyla, günün ihtiyaçlarını karşılayarak ve herkesi güvende tutarak, gün için yeterince şey yaptın. Ebeveynlik bir rekabet değildir, Pinterest Annesi olduğunuz için ödül kazanamazsınız. Çocuğunuz okula gömleği dışarıdayken gelirse, çünkü doğru yol kavga edecekti, çocuğunuzu duymak sahip olduğunuz en iyi seçenekti. Evet, resim günü olsa bile ve hala pijama pantolonunu giyerken zil çaldığında oraya vardın. Yine de IEP toplantıları için gerçek pantolonları hedeflemek isteyebilirsiniz - doğru tonu belirlediği görülüyor.
Otizm teşhisini çocuklarınızla paylaştınız mı? Eğer öyleyse, bunu nasıl yaptın?
Evet, evimizde devam eden bir tartışma olduğu için büyük bir açıklama değil. Dünyanın önemli bir parçası olan nörolojik çeşitlilikten ve beyinleri farklı çalışan dünyadaki tüm insanlar hakkında konuşuyoruz. Kendi ihtiyaçlarımı karşılayan modeller ve çocukları da aynı şeyi yapmaya teşvik ediyorum. 'Ben yaptım, yarım saat banyo yapacağım' dediğimi gördüklerinde, ara vermeye ihtiyaç duyduklarında bana söylemeleri çok daha kolay çünkü bu bizim için normal ve kabul edilebilir bir şey. aile.
Otizminizin nörotipik beklentileri (çocukların ebeveynleri, terapistleri, öğretmenleri vb.) Yönetmeyi zorlaştırdığını düşünüyor musunuz?
Olabilir, özellikle de kendi teşhisimi ortaya koyarsam. Geçenlerde 5 yaşındaki çocuğumla çalışan ve bazı acımasız ve taciz edici uygulamalar kullanan biri vardı. Endişelerimi dile getirdiğimde ve kendi teşhisini ona açıkladığımda, gözle görülür bir şekilde değişti, sonra diğer tüm cümle 'Anlıyor musun?' sanki ben yetenekli ve yetkin değildim.
Bazen kendimi özellikle açık sözlü bir ses olarak buluyorum. Birlikte çalıştığım insanların büyük çoğunluğu dinlemeye istekli, nazik ve saygılı. Bununla birlikte, diğer pek çok insanın sahip olmadığı bir eğitim ve deneyime sahibim ve bazen güçlü fikirlerimin ve şiddetli savunuculuğumun ifadelerimi desteklemeyen zor bir ebeveyn olarak görülüp görülmediğini merak ediyorum.
Konuşmayı bırakma, öğretmeyi bırakma, açıklamayı bırakma zamanı geldiğinde iyi işlem yapma eğilimindeyim ve tartışma kendi yoluma gidene kadar bastırıyorum. Bazen bunun iyi gittiğini düşünmüyorum. Kendi deneyimlerim olmasaydı, bu kadar açık sözlü bir savunucu olacağımı bilmiyorum. Yine de çocuklarımın hak ettiği ses olacağımı düşünmek isterdim, ancak bu anları ve deneyimleri kendim yaşamamış olsaydım, yol boyunca pek çok tartışmalı toplantı yapamayacağımı sanıyorum.
Ebeveynliği daha iyi yönetmenize yardımcı olan otizmle ilgili terapiler var mı?
Hiçbirimiz için işe yarayacak, herkese uyan tek bir terapi bulamadım. Nasıl otizmi olan iki kişi aynı ihtiyaçlara sahip değilse, hiçbir terapi herkes için aynı etkiye sahip olmayacaktır.
Ailemizin daha sorunsuz çalışmasını sağlamak için mesleki terapiden aldığımız birçok teknik uyguladık. Temel yaşam becerilerinde görsel programlar, rutinler ve çok sayıda pratik kullanıyoruz. İletişimi kolaylaştırmak için gerektiğinde konuşma terapisini ve hatta PECS'yi kullanıyoruz. Bazı zihin / vücut çalışmasına yardımcı olmak için yoga pozları yapıyoruz ve kişisel olarak bulduğum en iyi şey, var olmayan bir 'normal' beklentimi bırakmayı öğrenmek için CBT'yi kullanan bir terapistle yapılan çalışmaydı. herkes için, her yerde.
Ebeveynlik, bir tur rehberi olma meselesidir; bazen herkesin ihtiyaçlarını karşılamak için yolculuğu değiştirmeniz gerekir. Kimsenin kaçırdığını hissetmediği bir şekilde nasıl yapılacağını bulmanız yeterlidir.
Yaşam Boyu Otizm Teşhisi Konan Bir Babadan Ebeveynlik Yansımaları
Christopher Scott Wyatt, http://www.tameri.com/csw/autism/ adresinde deneyimleri hakkında blog yazan otizmli (ve doktoralı) bir yetişkin. O ve karısı, özel ihtiyaçları olan çocukların koruyucu (ve potansiyel olarak evlat edinen) ebeveynleridir.
Kendi otizm teşhisini keşfetmenize ne sebep oldu?
Etiketler sürekli değiştiği için yardımcı olduklarından emin değilim; eğitimimin başlarında seçenekleri sınırlandırdılar. Bugün, çocuklarımızın teşhisleri konusunda kararsızız. Yardımcı olabilir ve canını yakabilir.
Otistik olduğunuzu öğrenmek çocuk sahibi olma kararınızı etkiledi mi? Ve eğer öyleyse, kararı nasıl verdin?
Pek sayılmaz. Bir evimiz olana ve makul derecede güvende olana kadar bekledik, bu muhtemelen genel olarak kişiliklerimizle ilgili. Eşim ve ben, ister doğal ister evlat edinilmiş olsun, her çocuk için iyi, istikrarlı bir yuva sunmak istedik.
Otistik olduğunuzu öğrenmek ebeveyn olma şeklinizi değiştirdi mi?
Otizmimin beni daha sabırlı hale getirmesi mümkün, çünkü sadece eğitimi ve desteği nasıl deneyimlediğimin farkındayız. Çocukların sessizlik, düzen ve kontrol duygusu ihtiyaçları konusunda sabırlıyım. İşlerin düzenli ve öngörülebilir olmasını istemeyi anlıyorum. Bakıcı çocuklar olarak buna ihtiyaçları var ve biz evlat edinebilirsek buna ihtiyaçları olacak.
Otistik olduğunuz için ne tür ebeveynlik zorluklarıyla karşılaşıyorsunuz?
En azından yerel olarak şahsen olmayan bir destek ağımız yok. Okullarda sağlanan desteklerle kendimiz ve çocuklarımız var. Yani, bu anlamda, diğer ebeveynlere benzemiyoruz çünkü birçok ebeveynin sahip olduğu sosyal etkileşimlere sahip değiliz. Oyun randevuları, yakındaki diğer çocuklar bizimkinden büyük olduğu için gerçekleşmez.
Geçmek isteyeceğiniz bazı başa çıkma teknikleri ve stratejileri nelerdir?
Biz ve çocuklar için sessiz zaman ve sessiz alanlar. Kitaplı fasulye torbaları onlara çok yardımcı oluyor. Ayrıca duyusal öğelerimiz de var: stres topları, düşünce macunu, dikenli toplar ve stresli olduklarında oynayabilecekleri diğer şeyler.
Otizminizin nörotipik beklentileri (çocukların ebeveynleri, terapistleri, öğretmenleri vb.) Yönetmeyi zorlaştırdığını düşünüyor musunuz?
Okullar, sosyal hizmet uzmanları ve mahkemelerle çabucak hayal kırıklığına uğradım. Çocukların ihtiyaçlarının neden daha yüksek öncelikli olmadığını anlamıyorum. Karım, çocuklar için işe yaramayan "sistem" ile uğraştıktan sonra yürüyüşe çıkmamı veya sessiz bir yere gitmemi hatırlattı.
Ebeveynliği daha iyi yönetmenize yardımcı olan otizmle ilgili terapiler var mı?
Olumsuz deneyimlere dayanan çoğu davranışsal terapinin hayranı değilim. Başa çıkma mekanizmalarım sanat: müzik, çizim, resim, yazı ve fotoğraf. Renklendirme ve çizimin kızlara da yardımcı olduğunu gördük. Kızların yavaşlaması ve yeniden odaklanması gerektiğinde, müzik (merakla Elvis - Love Me Tender) işe yarar.
Amacımız kızlara etiketlerin bizim için onları tanımlamadığını ve kendilerine tanımlamaması gerektiğini hatırlatmaktır.